זוגיות ללא ויתור על עצמי

כל בני האדם רוצים להיות נאבהים. כולנו רוצים שיקבלו אותנו, לא ישפטו אותנו, לא ירצו לשנות אותנו. אך בכולנו ישנם חלקים מסוימים, אותם אנחנו מאמינים, שלא ניתן לאהוב, שאותם למדנו להסתיר. זה קורה כי כולנו גדלנו בסביבה מסוימת, שטיפחה תכונות מסוימות על פני אחרות. סביבה בה קולות מסוימים לא היו יכולים להשמע. אותם חלקים נדחו הצידה ואנו תופסים את הביטוי שלהם כמסוכן. בילדות, הצורך שלנו באהבה הוא הישרדותי, מאחר והתינוק האנושי אינו מסוגל לשרוד ללא הדאגה והאהבה של הוריו. בילדות, למדנו להתאים את עצמנו בצורה היעילה ביותר לצורכי ההורים, על מנת לזכות באהבתם ודאגתם. לדוגמא, נפתח עצמאות רבה במידה והורנו אינם פנויים לדאגה מרובה בילדם, או תלות רבה, במידה והורנו זקוקים לקרבה.

קשר זוגי הוא הביטוי העוצמתי ביותר למערכת יחסים משמעותית שמחליפה את היחסים הראשוניים עם הדמויות המטפלות שלנו מהילדות. הדחייה והנטישה בזוגיות, לא פעם נחוות כהרסניות ולרוב נעשה את הכל על מנת להמנע מהתחושה הבלתי נסבלת. בכניסה לזוגיות, לא פעם נתארגן לקראת המלאכה הלא פשוטה של עיצוב וארגון עצמי, בהתאם למה שנראה לי שיתקבל (כמובן שאין אנו עושים זאת באופן מודע) על ידי האחר. נשתנה לפי מה שאנחנו מאמינים שניתן לאהוב, ונתאמץ להסתיר את מה שאנחנו מאמינים שלא יתקבל באהבה.
לעתים, נשקיע את עצמנו באופן כה טוטאלי בקשר, נאבד באחר וברצון לאהבה וקבלה ממי שמולי, שלא נעצור לרגע לבחון על מה אני מוותר/ת, ויתכן שמדובר על חלקים בסיסיים ומשמעותיים מאוד מעצמי. כי עצם הבחינה, לא אפשרית כאשר ישנה אמונה שאני לא ראוי/ה לאהבה, כפי שאני.
ובכך, בכניסה לזוגיות נמצא את עצמנו עסוקים בעבודה קשה, הדורשת תחזוקה מתמדת לא של מי שאני באמת, אלא מי שאני מאמין/ה שאני צריך/ה להיות, כדי שיאהבו אותי. התהליך אינו מתרחש באופן מודע, כאמור, אך לא פעם נרגיש בעייפות של המאמץ הכרוך בכניסה למערכת יחסים, וככל שהקשר יתפתח, נחווה תחושה של זיוף ותסכול.

האדם איתו אנחנו נכנסים למערכת יחסים מרגיש את האי נוחות וההיעדר של החלקים האותנטיים שלנו מהיחסים ואת המאמץ איתו אנחנו מגיעים. לעתים, הרצון בקשר, הצורך באהבה והפחד מדחייה יכול לבוא לידי ביטוי במאמץ אדיר לשמר את הזוגיות, בכל מחיר והיחסים במהרה הופכים ללא שיוויוניים, דבר הגורם לצד השני לאבד עניין במהרה. ובכך אנו מאששים את הפחד שלנו כל פעם מחדש.
לאיש מאיתנו לא נעים להרגיש שעצם השהייה איתנו נחווית כמאמץ, כעוד מטלה שצריך לבצע.
וגם אם ננסה להסתיר זאת ונשחק אותה “קול”, אך נפעל מתוך אמונה שעלינו להשתנות בכל אופן שהוא, היחסים אינם זורמים בנוחות וטבעיות.

הדרך הטובה ביותר להימנע מדחיה או נטישה היא לא להיחשף למצבים פגיעים. כמות הדרכים בהם למדנו להגן על עצמנו היא מגוונת ומרשימה. נמצא את עצמנו נמשכים, פעם אחר פעם, לפרטנרים אשר אינם באמת פנויים לקשר ונכשיל את עצמנו באין ספור דרכים מגוונות. נשתוקק לאהבה בפועל, אך נמנע ממפגש אמיתי, גם אם אנחנו נמצאים בתוך מערכת יחסים.
לעתים, נוכל להתאמץ מאוד וללמוד לנהל מערכת יחסים כשאנו תמידית בתוך ה”חליפת ההגנה”, אך יהיה זה דומה בתחילת הקשר, להליכה קבועה על קליפות ביצים. ואילו בתוך קשר מתמשך, אנו עשויים לחוות תחושה של שחיקה מהירה ואכזבה ובדידות.
נתקשה להביא לידי ביטוי את הצרכים הרגשיים שלנו ואת מי שאנחנו באמת, וכתוצאה מכך גם נכשל לפגוש את הצרכים הרגשיים של בן/בת הזוג שלי. נהפוך לשבויים בפנטזיה בה האחר יציל וירפא אותנו מפצעינו, שאין אנו חושפים באופן גלוי, כי עצם החשיפה חושפת אותנו לפגיעה. זה נועד לכישלון ומשאיר אותנו עם תחושה עמוקה של בדידות.

בקליניקה, אני פוגשת אנשים צעירים ומוכרשים, שעמוק בליבם מאמינים שאין הם יכולים להביא את עצמם לביטוי אותנטי, במערכת יחסים אינטימית. ישנן אמונות רבות ומגוונות, שלרוב אינן מודעות, שמכתיבות בדרכים שונות את ההימעות מחשיפה עצמית כנה, בתוך קשר. עצם הזיהוי של האופנים שבהם הפרט משתנה, עם כניסתו למערכת היחסים, חיונית עד מאוד לשינוי. כי זה מאפשר התבוננות וחקירה מודעת של אותן אמונות עמוקות, כגון “לא ניתן לאהוב אותי, כפי שאני באמת”.

דבר מעניין שקורה במצבים אלו, הוא שעם הויתור על החלקים המשמעותיים של עצמי, בכניסה לקשר, אני גם מצפה שהאחר יפעל כך ביחס אלי. וכאשר זה לא קורה, אני ארגיש דחייה ואכזבה.

לעתים במפגש עם זוגות, מתגלה “חוזה” שאינו מדובר, אשר אחד מהצדדים אינו רק שלא מכבד, אלא כלל לא מודע לקיומו. אחד מבני הזוג מקריב דבר מה מעצמו, מתוך אמונה אישית שלכך הוא נדרש, אך הצד השני, לא רק שלא ביקש זאת, נהפוך הוא – משתוקק לחוות את אותם הצדדים החבויים ולהשתחרר מהציפיה שגם הוא ייפעל באופן דומה.
השלכה לא מודעת זו גורמת לסבל רב בקשר, תחושות של אכזבה, תסכול וקושי לחוות אינטימיות.
זיהוי של אותו “חוזה” וחקירתו הכנה והמשותפת, תוך בניה של אמון הדדי ומרחב בטוח לחשיפה, פותחת הזדמנות לגילוי הדדי ומרגש של בני הזוג, כל אחד את עצמו, ואחת של השני.

אם מה שקראתם סקרן ונגע בכם ואתם מעוניינים להמשיך ולהתעמק, מזמינה ליצור איתי קשר לתיאום טיפול אישי ממוקד מערכות יחסים או טיפול זוגי.

לשתף את המאמר הזה

שיתוף ב facebook
שיתוף ב twitter
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב pinterest
שיתוף ב print
שיתוף ב email