אינטימיות כרוכה בחשיפה אמיצה ונושאת בתוכה את הפחד מדחייה. כאשר אנחנו פוגשים בן/בת זוג מתעוררים בנו שני רצונות סותרים – הרצון באינטימיות וקירבה רגשית, לצד הפחד מאינטימיות. אינטימיות היא פתיחות אמיתית המאפשרת לגלות ולהביע רגשות, מחשבות, משאלות לב, פחדים וקשיים.
הרצון להמנע באינטימיות נובע מהפחד שמי שאני באמת, לא יתקבל באופן אמפתי על ידי האחר. הדרך היעילה ביותר להמנע מאינטימיות היא להסתיר את מי שאני באמת, אך זו גם הדרך היעילה ביותר להמנע מזוגיות.
אנחנו מגינים בחרוף נפש על אותם חלקים, אשר למדנו כי הם עשויים למנוע מאיתנו את האהבה והקבלה מהסביבה. אך חשוב לציין כי למידה זו נעשתה בגיל צעיר מאוד ואיננה בהכרך רלוונטית כיום. לצד ההבנה והכבוד לאותן הגנות שפעם היו הישרדותיות, חשוב להבין כי השימוש החוזר בהן בבגרות, מייצר דפוס הלוכד אותנו בדרמה החוזרת ונשנית.
מגיע שלב בחיינו שעלינו לעשות בחינה מחדש של אותם דפוסים ואמונות וזה צעד לא פשוט הדורש בגרות אמיתית ואומץ רב.
בקשר אינטימי בני הזוג צריכים להרגיש בטוחים גם אם יש בהם חולשות, קשיים, תכונות אופי וחלקים שלא תמיד חיים איתם בשלום.
המצב האידיאלי לקיום קשר אינטימי הוא מצב שבו אני מרגיש ביטחון להביע את רצונותי, חלומותי, מחשבותי, רגשותי וחולשותי באופן בטוח, ללא חשש משיפוט, ביקורת ודחייה. תחושת הביטחון מאפשרת לנו להיות ספונטניים, לקחת סיכונים ולהתנסות בהתנהגויות חדשות.
הצורך באינטימיות טבוע בכולנו והוא לא פעם מבוסס על חלומות ילדות תמימים אודות אהבה מושלמת. הוא ממשיך להיות מוזן בבגרות על ידי סיפורים רומנטיים ובלתי אפשריים. מאחר והפנטזיה מבוססת על צורך לממש חלום מן העבר או אגדה בלתי מציאותית, אנחנו מכינים את עצמנו מראש לאכזבה והופכים לערניים ורגישים לכל פגיעה. הדבר עשוי להוביל לנבואה שמגשימה את עצמה מאחר ואנו נוטים לפרש כל פגיעה כאנושה ובכך, אנו מאששים את הפחד מאינטימיות. הפגיעה מפורשת כדחייה, המעוררת בנו את פחדי הנטישה הבסיסיים והראשוניים שלנו.
ככל שנעיז להתקרב יותר כך נסתכן יותר בפגיעה. ככל שבני הזוג יודעים יותר אחד על השני כך יש להם את הסיכויים לפגוע אחד בשני פגיעה עמוקה יותר. וכמובן, ככל שלוקחים יותר סיכוים, יש ממה לפחוד. ככל שאנו יותר חשופים כך יש לנו יותר סיכוי להפגע.
אך ככל שהפחד מאינטימיות אמיתי, הימנעות מאינטימיות איננה פיתרון המביא לאושר. נהפוך הוא, ההימנעות מתחושות הפחד ומהסיכונים הכרוכים בפגיעה אפשרית, הם שיובילו אותנו להסתגרות, הגנת יתר ותחושת בדידות עמוקה. להתמודד עם פחד מאינטימיות זה לאפשר לעצמנו להרגיש ולחוות את הפחד.